так я не понял: садо - это значит садизм, синее - ято значит пьяное, дерево - это значит мужик-бревно, трава а тем более красная - дальше объяснять?

© Prikolist

Тут вспомнилась мне байка одна байконурская, тоже про де Голя...

Кажется в конце 60-х привезли его на Байконур показали старты, показали пусковые МБР, показали фотографии со спутников, фотографии Парижа... а он возьми и спроси, а что это за крестик на фотографии, а ему и ответели, а это место нанесения ракетно-ядерного удара для уничтожения штаба НАТО располагающегося в Париже...

По возвращению сначала был перенесен штаб нато, а потом Франция вышла из военной организации НАТО, осталась только в политической...

© Советский инженер

/*Windows '98 source code.*/

/*

TOP SECRET Microsoft(c) Code

Project: Chicago(tm)

Projected release-date: Summer 1998

*/

#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000 ;

void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop();

if (first_time_installation)

{

make_50_megabyte_swapfile();

do_nothing_loop();

totally_screw_up_HPFS_file_system();

search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();

hang_system();

}

write_something(anything);

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

do_some_stuff();

if (still_not_crashed)

{

display_copyright_message();

do_nothing_loop();

basically_run_windows_3.1();

do_nothing_loop();

do_nothing_loop();

}

}

if (detect_cache())

disable_cache();

if (fast_cpu())

{

set_wait_states(lots);

set_mouse(speed, very_slow);

set_mouse(action, jumpy);

set_mouse(reaction, sometimes);

}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

/* printf("Welcome to Windows 95"); */

printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())

crash(to_dos_prompt);

else

system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)

{

sleep(5);

get_user_input();

sleep(5);

act_on_user_input();

sleep(5);

}

create_general_protection_fault();

}

"Всеми признается" Некоторые тоже так думают

"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку

"По своему опыту..." Один раз

"Раз за разом..." Два раза

"В ряде случев..." Три раза

"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что

"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло

"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют

значения

"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."

Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.

"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не

имеют смысла.

"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,

который у меня есть.

"совпадает по порядку..." Неверен

"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,

после того как я опрокинул на них стакан пива.

"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет

достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю

"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они

тоже ничего не понимают.

"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и

Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.

"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что

"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не

нашли ничего нового

"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований

по данной тематике..." Сдаюсь!

Черный понидельник: - Черные мысли приходят незаметно и съедают тебя. И жрут и жрут

Imperium Tenebrarum: - лучше быть сожранным черными мыслями, чем никогда и ни о чем вообще не думать!

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"

"экофлэты"

"только в росии!"

"... у банкира - и этим все сказано!"

"мега-розыгрыш!" (автомобилей)

"даем мужчинам\женщинам"

© Moscow Underground

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -

вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -

в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор

- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери

сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.

Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в е*ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -

И сам не ешь, и нэ даёшь,

А толко дразнишь свой еда

С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -

Но сир в е*ал торчит. Х*йна...

Птиц чёрни лапка изогнул

И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришёль вес лес,

Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пи*да!

...пад утро ёж сем-восэм раз

Из птица сделал пи**рас.

***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в е*ал протух.

С тех пор вес лес варон имэл

Кагда хотель и как умэл.

***

Марал грузинский баснь прост -

За твой е*ал в ответе хвост!

А Спаситель ходил по воде

И Андрей от картины такой офигел

Он такого невидел нигде

И Андрей закричал: "Я покину причал

Если ты мне откроешь секрет!.."

А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -

Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества

Этот слой вещества называется лёд!

Он лежит на воде уже месяца два

Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ